Encore une une fois, deux poids, deux mesures.

C’est ce qui est insupportable avec les politiques, tellement prévisibles, mouillés, peureux ;

Tellement fan de chasse.

« On doit tuer 500 000 sangliers avant la fin de l’année »

Petit rappel : on doit protéger nos hôpitaux et nos citoyens quoi qu’il en coute !

« Je ne veux pas qu’on dise que les chasseurs dérogent à quoi que ce soit et continuent de pratiquer la chasse, ce n’est pas ce qu’on a demandé. Mais si on n’y va pas, comment on va faire ? », a déclaré dimanche à l’AFP le président de la FNC, Willy Schraen.

Et les libraires? Et les fleuristes? Et les coiffeurs? Comment ils vont faire?

Ah mais bien sûr, ils n’ont qu’à aller à la chasse!

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Avez-vous vu ou entendu les incroyables et improbables clips diffusés il y a quelques semaines pour rendre la chasse cool, les balades en forêt armé in, la traque mortelle en campagne sexy ?

Si vous voulez vous une faire une idée de la manière dont les hautes instances des chasseurs nous considèrent, comment ils nous parlent, nous, pauvres crétins incrédules, et de la méthode qu’ils ont choisi pour tenter de nous convaincre que la chasse est le mieux qui peut nous arriver, aller donc y jeter un œil, ça vaut son pesant de cartouches decathlon – à fond la chasse aux cons.

Si vous ne les avez pas vu, vous en ratez une bonne.

En voici quelques uns :

EPISODE 4 : en quête de NOUVELLES EXPERIENCES !

« Tu peux pas savoir ce que j’aime bander ! – Pardon ? – Le week-end, je vais en forêt et je fais ma petite affaire ! – Quoi ? – Je fais de la chasse à l’arc ! »

Deux nanas qui discutent l’air de rien, waouh, le niveau !

EPISODE 1 En quête d’EVASION !

« Mais toi, comment tu fais ? – Premièrement, je mange sain, des légumes bios,  deuxio, tous les week-end, je vais à la chasse ! »

Verres de vins à la main, faut pas oublier d’être bourré pour aller chasser !

Musique de fond genre Desperate Housewife

EPISODE 2 : en quête de SENSATIONS FORTES

« Je te refais l’épisode, j’entre dans la forêt, mais pas genre forêt gnangnan ! Nan, the forêt, genre amazonienne ! »

Bigre, ça fantasme dur dans le milieu des fusils sans cerveau.

Il y en a 5 autres, que je vous laisse le plaisir de découvrir…

Mais surtout, il y a ce podcast de Thomas Messias – prof de math et journaliste – MANSPREADING, Les chasseurs, porte flingue de la domination masculine

« Dans une campagne vidéo qui a beaucoup fait parler d’elle, la Fédération des chasseurs de France tente de promouvoir la chasse comme un loisir divertissant, ressourçant, addictif, ouvert à toutes et à tous. Pourtant, gorgée de domination et de virilité, cette discipline trouve sa structure première dans une certaine vision de la masculinité… »

C’est LE podcast à écouter pour entendre des choses intelligentes et intelligibles sur la chasse, la culture patriarchale qui coule dans nos veines et la domination masculine. Prenez 16 minutes de votre temps pour l’écouter.

Enfin, s’il vous en reste, du temps, venez-vous marrer un coup avec les inconnus et la chasse à la galinette cendrée !

«  La chasse, c’est une communion avec la nature, c’est un contact avec Dame Nature dès que l’aurore darde ses rayons d’argent à travers les écharpes de brume…

« Et votre fils ? Ah, oui… C’était il y a 4-5 mois, j’ai cru que c’était une galinette cendrée, mais, non en fait, c’était mon fils… Accident bête…

https://youtu.be/QuGcoOJKXT8

Merci les gars, excellente conclusion !

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Bon, pour celui-ci, c’est raté !

Il est vivant.

Mais ça aurait pu !

Belle décharge de plomb au niveau thoracique.

Il se présente aux urgences pour malaise.

Et comme dit le cardiologue : « Avec une radio comme ça, il a forcément un gros foie. »

Traduisez « Il picole »

Et comme il picole, il est cardiovasculaire. Et il fait des malaises.

Et c’est comme ça qu’arrivent ce genre de faits divers…

Alcool ou malaises ? Les deux ?

De la prison, enfin !

Ce genre d’accident est trop souvent impuni.

De la prison ?

Non, du sursis.

C’est bien ce que je disais… trop souvent/chaque fois impunis.

Comment c’est possible ?

Tu te balades dans la campagne, tu prends une balle, tu crèves et l’autre s’en tire.

Tu te balades en forêt avec un fusils, tu crois voir un cerf, tu tues une femme, t’es probablement bourré mais c’est pas grave, tu ne risque rien. Alors ? Alors rien ? Tu recommences. Pourquoi tu te gérerais ?

Heureusement, il y en a un qui nous fait marrer, histoire de détendre l’atmosphère !

Où ça un con?

Un bon chasseur et une femme morte ?

Non, c’est pas ça.

Un bon chasseur est un chasseur mort !

Bon c’est pas le tout, j’ai une balade à finir!

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Voici qui je rencontre en redescendant :

Un chasseur de mouflon à l’arc.

Bon, moi, toujours amène et curieux, je ne peux pas m’empêcher d’engager la conversation :

—                    Vous chassez les chamois ?

—                    Des chamois ? dit-il en, se marrant. Vous n’êtes pas dans la bonne région !

—                    Des mouflons, je veux dire !

—                    Oui, des mouflons.

—                    La chasse est ouverte ?

—                    Oui, on est en plein dedans.

Des banalités préliminaires.

—                    Je n’ai pas vu de mouflon aujourd’hui, je continue.

—                    Normal, avec le raffut que vous faites !

Du raffut ? Je suis seul, je ne chante pas à tue-tête, je n’ai pas de cloche accrochée au cou.

Soit.

Je lui explique :

—                    Il y a des années que je viens et il me semble que je voyais plein de mouflons avant. Je n’en ai pas vu un seul toutes mes dernières sorties.

—                    C’est normal. C’est le loup.

—                    Des loups ?

—                    Oui, depuis qu’ils sont arrivés, ils ont divisé le cheptel de mouflon par 4.

—                    Il y a donc des loups ici ?

—                    Oui. Ce sont ces trous du cul de bobos parisiens qui nous emmerdent avec leurs conneries.

Je le regarde. Grand, costaud, fier dans sa tenue de camouflage grise, son arc aux formes compliquées, son carquois aux flèches fluorescentes. Il me toise de son air de chasseur. Mépris affiché des promeneurs et des Parisiens.

—                    Vous venez d’où ? je lui demande alors.

Il hésite.

—                    Du Var.

—                    Vous venez de si loin pour chasser ?

Là, on rentre dans le dur.

Il a bien compris que je lui renvoie : qu’est-ce que vous venez nous emmerder chez nous ?

Il montre les dents et ne répond rien.

—                    Et si le cheptel de mouflon a tant baissé, pourquoi vous venez les chasser ?

Fin de la discussion.

Il est armé et moi pas.

Et puis je suis à la bourre pour être à l’heure à la sortie de l’école chercher ma fille de CE1.

Je descends au village.

Voici le seul mouflon que je rencontre :

Sur le parking, je tombe sur la voiture du chasseur.

Devinez ce que c’est ?

Bien vu, un énorme pic-up 4×4 aux roues gigantesques surélevées, bien polluant. Il faut bien ça pour un chasseur.

Heureusement, il ne m’a pas sorti son argument du chasseur à l’arc écolo !

Je réalise alors que je ne suis pas tombé sur d’autres spécimen de chasseur à l’arc. Ça aurait pu être elle:

La discussion aurait peut-être été plus avenante.

Ou lui :

Mais non.

Je repense aux quelques rencontres improbables que j’ai déjà faites sur le Caroux.

Le chasseur d’images belge lui aussi en tenue camouflage, le gardien du parc naturel et son client chasseur, le spécialiste des rapaces, les baladeurs solitaires qui montent là-haut avec leur bivouac.

Le Caroux, pour ceux qui ne connaissent pas, c’est ça :

Jeudi, il faisait 6 degrés et 100 km/h de vent.

C’était génial.

En tout cas, voici ceux que je n’ai pas vus :

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